Translate

YOU SHOULD'VE KNOWN...

YOU SHOULD'VE KNOWN...

Otra vez, otro tropezón.

Recuerdo cuando pensaba que todo iba a ser diferente y de una manera en la que nunca antes había estado..  estaba comenzando a creer que nada me podía volver a hacer mal.
No, no voy a empezar esto así.. vamos a empezarlo bien. 

Me acuerdo hace pocos meses cuando todo se terminó, sentía que todo mi mundo se derrumbaba de la peor manera. Y creo que lloré tanto que me olvidé de por que lo estaba haciendo. Creo que en cierto punto, al principio, creía que era culpa mía.. y sólo mía. Hasta que me dí cuenta que no, no era yo solamente el culpable de todo, también vos lo eras.
Recuerdo que lloré nuevamente porque creía que era la persona más estúpida de la faz de la Tierra. Creía que todo pasaba por algo, y que esto era, en gran parte, por mi culpa. Pero me dí cuenta que yo no estaba haciendo las cosas tan mal... y que las cosas que vos decías que yo buscaba, en realidad lo estabas haciendo vos. Es como que, de cierta manera, intentabas reflejar en mi todo lo que vos querías, y me hacías sentir culpable a mi de todo lo que estaba sucediendo. Pero no fué asi, y me dí cuenta. Me dí cuenta que yo, con acierto y con errores, intentaba hacer las cosas de la mejor manera.

Pasó el tiempo y me dejaste.. y a partir de ese momento comenzaste a actuar de la manera en la que yo, según vos, quería hacerlo. Salidas todos los fines de semana, amistades nuevas, y desapareciendo de mi vida por tu propia cuenta. 
Me quedé callado y miraba todo desde afuera. Toleraba los comentarios que me llegaban, toleraba las cosas que veía, toleraba todo con la boca cerrada y con los ojos llenos de lágrima. Creo que nunca antes había aguantado tanto como lo hice en ese momento... sentía que no valía la pena hacerlo.
Pasaron los días y lo hice, te hablé y te dije lo que me parecía, pero.. ¿qué me respondiste? "no te metas en mi vida, vos hace tu vida como quieras que yo no me meto". No hacía falta responder, me sentía humillado y tratado como la peor mierda, ¿para qué responderte?. 
Pasaron los días y me mandaste un mensaje tratandome como si fuí lo peor que te pudo haber pasado, sólo por demostrar quien soy, quien fuí siempre.. y siempre trataste de cambiarlo, y lo hiciste durante gran parte del tiempo. Callé nuevamente, y me guardé todo tu odio y rencor dentro de mi.. sólo para mi.

Intenté volver a confiar en las personas, y me volvió a salir mal.. tal vez exijo demasiadas cosas en las personas, pero soy de una manera muy en particular, de una manera diferente ¿no te diste cuenta? soy demasiado diferente, y para mi, hay cosas que no puedo hacerlas pasar por alto. Hay cosas que no, que sólo yo sé cuanto me hicieron pensar, doler y demás. Sería ilógico aceptar cosas, que aunque no me competen, en algún momento odié tanto, pero tanto. Y es así que prefiero que esto sea así.. mantenerme alejado de todo el mundo, y vivir en mi mundo. Donde viví durante varios años y nadie me hacía daño, donde nadie podía juzgarme, donde nadie podía cambiarme.. o destruirme.
Hoy puedo decir que no confío en absolutamente nadie. Que hay cosas de muchas personas que me duelen y molestan, y que no voy a aceptarlas. Porque no, porque creo ser lo suficientemente bueno y puro para otra persona como para hacerlo. 

Sé muy bien lo que fuí, lo que soy y lo que quiero ser. Sé muy bien de donde vengo, donde estoy y a donde voy. Sé exactamente la clase de persona que soy. Y es, creo yo, lo poco bueno que tengo yo. 
Puedo tener miles de defectos... pero esto, es algo que siempre voy a rescatar de mi.



Para olvidarte de todo, tomate tu tiempo.

No hay comentarios:

Ramiro Celecia team. Con la tecnología de Blogger.