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YOU SHOULD'VE KNOWN...

YOU SHOULD'VE KNOWN...

Todo esto está en mi mente.

Estoy llorando y es completamente irrazonable que lo esté haciendo. Pero me duele. Me duele profundamente sentir que dos años de relación son ignorados por completo.
Me duele saber que la persona con la que compartí mi vida durante los últimos dos años pueda llegar a pasar por al lado y hacer como si no existiera. Hacer como si soy un completo desconocido.
Realmente a veces no entiendo las maneras que tienen las personas de defenderse. Como tampoco entiendo defenderte de qué. No te hice daño en absoluto, no teníamos por qué haber terminado de esta manera.
Me hubiera encantado poder llegar a mirar atrás y no sentir que me arrepentía de absolutamente nada. No es que lo haga, pero sinceramente creo que desconozco a la persona que estuvo a mi lado hasta hace unos días.
¿Qué se te pasa por la cabeza? ¿Por qué actuar como si fuéramos a pelear constantemente? ¿Por qué armar una guerra conmigo cuando sólo quise dar un paso al costado de una situación que no cambiaba?
Ojalá no mires atrás en el futuro arrepentido por la decisión que estás tomando, porque juro que nunca más voy a volver a estar acá. Perdón.

La soledad

Me encuentro sentado en el mismo sofá de años anteriores pero en un nuevo lugar. Veo las luces de los edificios a través de mi ventana y no dejo de preguntarme qué estarán pensando en este momento.
La música me acompaña, eso no ha cambiado. Es como una marcha de la muerte que te lleva a pensar más de lo que deberías. Piensas en una tragedia que se viene y te preguntas si realmente puedes seguir sin tenerlos a ellos alrededor de ti.
A veces no funcionan las relaciones y a pesar d eso debemos seguir adelante. Tal vez llegue un punto en el cual tenga equilibro en mis relaciones. Hoy no es el día.
Me encuentro solo en mi nuevo departamento. Mi familia es un lío y se encuentra lejos. De todas maneras, nunca tuve buena comunicación con ellos, pero aún así nos queremos lo suficiente.
Mis amigos están lejos, los verdaderos, porque luego están los que creía que lo eran que la vida los fue alejando de mi vida. Tal vez así suceda siempre.
Y pareja no tengo, me encuentro solo conmigo mismo y es una sensación extraña porque nunca antes lo había hecho.
De todas maneras pensar en estas cosas me alivia un poco.
Nunca aprendí a abrirme con las demás personas cuando me sentía mal. Todavía sigo esperando que las personas por arte de magia entiendan lo que me sucede. Es como un sexto sentido que creo que sólo me pasa con pocas personas. Una de ella es Ludmila, mi mejor amiga. En realidad es como una hermana (no sé por qué estoy contándote esto). A lo que iba es que no puedo cambiar eso de mí y me gustaría demasiado.
 Me gustaría también poder encontrar la estabilidad emocional suficiente como para despertar y no extrañar a nadie. O para decirme a mi mismo cuán afortunado soy de estar vivo todos los días.
No es que tenga pensamientos suicidas o algo similar, sólo que me gustaría recordarme a menudo esas cosas.
De todas maneras creo que aunque encuentre esa estabilidad no va a significar que no añore situaciones o personas pasadas. Tal vez ellas también lo hagan, o lo hacen en este preciso momento. Ojalá que sí, porque aunque no me lo hagan saber, eso me haría sentir incondicionalmente que hice las cosas bien con algunas personas.


Tal vez este sea el comienzo de encontrarme a mí mismo. Y tal vez esto sea todo lo que siempre necesité.


Hoy es 2 de agosto del 2016. Y, si leo publicaciones anteriores, mis cosas no han cambiado demasiado. Cambian los personajes, los lugares, pero la esencia es la misma.

Lluvia y reflexión

Las luces se apagan, el maquillaje se corre y nadie más puede verte de la manera en la que te estoy viendo. Puedes tomar todos tus contactoa y llamarlos a la madrugada mientras estés borracho pero nadie te va a sostener como yo.
Y tal vez la gente se divierta con los chistes que hagas pero nadie va a sentir que sos la persona más simpática del mundo como yo.
Me encuentro a mi mismo y me doy cuenta de que nadie pudo cambiar esto que siento. Y el sonido del gotear constante en esta casa me hace creer que vas a llegar con tu amor a cambiar todo, pero no.
Voy a recoger todas las piezas de este juego donde ambos estamos destinados a perder. Y aunque ya haya pasado diciembre siento que debería haberte advertido muchas cosas antes de comenzar.
Voy a olvidar todos aquellos nombres que solía llamar cuando por las noches me sentía solo. Porque tu nombre hace eco en mi cabeza una y otra vez. Una y otra.
Y aunque puedas pensar que soy como el café frío que siempre te serví, te quedarías a mi lado por siempre? Te quedarías conmigo ahora? Decime si lo se, si lo hago, o si simplemente necesito aprender a hacerlo. Quedate conmigo por siempre. Podrías quedarte conmigo ahora? Decime si estoy equivocado, decime si estoy en lo correcto o tan sólo enseñame cómo no dudar.
Decime si lo sabes... Decime si estas en lo correcto... Decime que me quede con vos a dormir por las noches.
No te alejes. No te vayas lejos. No te desaparezcas en el espejo retrovisor. Por favor.

Tal vez nos dimos cuenta de que nos amábamos justo cuando el verano estaba acabando. Pero alguna vez te preguntaste por qué las estrellas brillan cuando las miras?
Otro te, otro día a las corridas, otro día lluvioso que no paso con vos a mi lado. Y tal vez la única forma de sentirte cerca es abrazar tu cuaderno y recordar lo que solíamos ser. Y cuánto te extraño y cuánto quisiera que te quedaras.
Cierra tus ojos hasta dormir y tal vez el ayer pueda volver a ser hoy cuando vuelva a salir el sol.
Quedate cerca y por siempre te voy a amar. Por siempre.

PD: perdón por querer que seas sólo mio y no querer compartirte con el universo que espera verte brillar como yo lo hago.



Ramiro.

Lo hiciste de nuevo

Y si... nunca tendría que haberme creído que ibas a cambiar algo. Y ahora entiendo por qué mi mente siempre trataba de bloquear todo eso. Trataba de bloquear las redes. Trataba de bloquear celos. Trataba de restarle importancia.
Pero estaba ahí latente... una y otra vez. Y sentía como si todo se iba a tornar gris y oscuro, y tenía miedo a qué me iba a encontrar. Tenía miedo de qué iba a pasar. Tenía miedo de ver lo que vi.
Busqué la manera de ser lo mejor. Busqué la manera de encontrar un punto medio en el cual toda esta ira y paranoia, eso que vos decis, se esconda.
Pero a veces no es suficiente... y era sabido por qué.
Nunca pudiste cuidar algo y mantenerlo. Nunca sentiste algo real. Algo que te haga sentir pleno. Y, cuando lo sentis, lo destruis en pedazos.
No se cual es el sentimiento que me generas en este momento. Te quiero lejos. Te quiero ver a kilómetros de distancia y saber que no voy a sentir nada al respecto.
Quiero olvidarme de vos lo suficiente como para no recordar por qué te necesité en algún momento. Eso ya es pasado. Hoy no necesito alguien que me mienta. Ni que me haga sentir normal.

hasta que sangró

Estoy acostado en el frío piso de mi departamento y me pregunto constantemente cómo llegamos a convertirnos en esto. Cómo llegamos a destruirnos el uno al otro. Cómo no encontramos la manera de hacerlo de una manera como siempre soñamos. Cómo nos convertimos en extraños. Cómo hicimos para hacernos daño físico de esta manera.
¿Dónde estuviste cuando todo lo que tenías que hacer era protegerme de las pesadillas que tuve? Y, ¿qué se te cruzó por la cabeza cuando veías que todo se estaba prendiendo fuego?
A veces creo que las cosas pasan por algo, tal vez me lo merecí. Tal vez todo esto que sucede me lo merezco. Tal vez no. Me encantaría encontrar una solución a esto y no se cómo hacer.
He intentado encontrar cosas en mi vida que me ayudaran a sobrepasar estas situaciones. Quiero que no todo sea tan oscuro pero no se puede. Quiero confiar en que el destino tiene algo mucho mejor.
Quiero sentirme bien, quiero sentir que el miedo desapareció. ¿Dónde quedaron esos días cuando la única cosa que me hacia perder el miedo por el exterior eras vos? ¿Por qué crees que soy lo peor de vos? ¿Por qué?

Perdón. Perdón. Perdón.

Ramiro Celecia team. Con la tecnología de Blogger.