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YOU SHOULD'VE KNOWN...

YOU SHOULD'VE KNOWN...

Todo esto está en mi mente.

Desnudo

Nunca creí el amor iba a llegar tan rápido, justo cuando estaba acostumbrándome a dejarlo.
Así es como el mundo funciona, no sientes por uno pero si por otro.
Y tal vez no me encuentre en mi mejor momento, tal vez esa magia que creía existía entre ambos haya desaparecido o se encuentre apagada por el simple hecho de haber sido obligado a desnudar todos mis errores frente a quien más amo en este momento.
Tal vez es así como el mundo funciona, sentir que todo el cuerpo te quema y que estar desnudo frente a todos no significa nada.
Me dicen que hice algo malo, pero ¿por qué no creen que es parte de mi pasado ya? Se siente tan triste.
Estás desconfiando de mis palabras, de mis miradas, mis actos, mis gestos y todo acerca de mi... entonces sólo tenes que dar un paso al costado y verme volar.
Me decís que hice algo mal pero ya asumí el error, y no lo volvería a hacer otra vez si pudiera. ¿Por qué te cuesta tanto recostar tu cabeza sobre mi pecho y confiar? Sólo tenes que confiar. Deberías saber que se siente muy bien el confiar.
No me juzgues, el amor me puso loco y todo lo que quiero en este momento es mantenerte por el resto de mi vida. 
He estado con el corazón roto (y rompiendo unos cuantos) durante mucho tiempo. Justo cuando creí el indicado había llegado todo se derrumbó. Y trataría de solucionarlo una y otra vez, no es perder el tiempo, sólo perder mi mente. Pero no me juzgues porque el amor me hizo hacer locuras. Tal vez no necesito que me salves, sólo que te quedes por el resto de mi vida.
Tal vez deberíamos confiar como si fuéramos hermanos y tan sólo tomar este mal trago como un aviso de qué cosas podríamos superar. 
Los ecos (ecos) de tu pensamiento inundan mi habitación y aunque estés a kilómetros de distancia puedo verte a los ojos y darme cuenta que todo lo que desear es quedarte.
Todo el tiempo. A cada momento. Quedarte y quedarme. Tocarme y tocarte. Besarte y amarme. 
Por favor, no me salves, quedate por el resto de mi vida y no me juzgues sólo por el hecho de que el amor me hizo cometer locuras. Por el resto de mi vida deberías quedarte y lo haría una y otra vez. Lo haría bien. Todo el tiempo y a cada momento. Quedarte y quedarme. Te amaría por el resto de mi vida.


Vacio

Ya han pasado varios meses que no escribo nada acerca de cómo me siento y de alguna u otra manera esta finalizando septiembre y me siento demasiado sensible al respecto. No por el hecho de que se termine septiembre, sino que por alguna razón siempre en mi vida septiembre fue un mes que me ha visto llorar inconsolablemente. Siempre. 
Tal vez hoy debería sentirme con el corazón roto para volver a escribir. Ni siquiera se como me siento. Sólo se como se siente. Y la palabra que más describe esta situación es: vacío.
Es una sensación de querer correr lo más lejos posible del lugar donde me encuentro situado en este momento. Es una sensación de escape. Es estar temeroso por no saber qué es lo que va a ocurrir con respecto a nada y por no tener certeza de qué es lo que está sucediendo.
Las luces navideñas que estan sobre la barra en mi departamento se encienden y se apagan y dentro de ellas puedo ver el reflejo de todo lo que solía pensar tiempo atrás. Como se fue desvaneciendo una y otra vez todo aquello que creía seguro. O correcto. Y cómo de la nada comencé a sentir que la vida que estaba llevando no era la que había soñado durante tanto tiempo.
Recuerdo haber estado gran parte de mi vida creyendo que encontraría al amor de mi vida. Que todo sería como un cuento de hadas y que podríamos llegar a estar juntos por siempre.
Luego recuerdo que todo se fundió cuando me rompieron el corazón. Y empecé a hacer de mi mismo un personaje con coraza de hierro para no sentirme nunca más defraudado. Pero el tiempo es sabio y las emociones no se escapan con un simple abrir y cerrar de ojos.
Tal vez sea verdad lo que creí siempre: "soy esclavo de mis emociones, mis gustos, mis miedos, mi horror al aburrimiento, de mis deseos..." Pero mayormente de mis recuerdos.
Probablemente siga teniendo recuerdos acerca de mi última relación y como no se terminó eso del todo. Tal vez debería darle un final por siempre dejándote saber qué es lo que sucede por mi cabeza. Pero tal vez sea en vano cuando ya ha pasado un año de que no volvimos a saber el uno del otro.
No me gusta pensar que soy reincidente con respecto a los sentimientos. Pero no hay día que no piense que debería soltar todo porque lo estoy perdiendo por completo. Lloras en la oscuridad y no le decis a nadie porque disfrazas tu miedo con una sonrisa.
Tal vez realmente ser amado es siempre lo que quisiste, pero te cansaste de conformarte como si ser amado es un cambio extra.
Puede que todavía este esperando que me suceda aquello que soñé tanto cuando tenía 15 años. Esas primeras veces que escribía en el banco del colegio creyendo que algún día lo encontraría. Creyendo que tal vez si lo soñaba lo suficiente iba a suceder.
Y me cansé sinceramente de buscar y buscar pues el principe azul jamás lo encontré. Y no pude dejar de pensar en ello. Y sentirme frustrado.
Porque cuando era más chico era todo lo que buscaba. Miraba afuera por mi ventana y veía mi vida siendo de la forma en la que la soñaba. 
Ni siquiera se si lo voy a encontrar como así tampoco qué es lo que estoy buscando. Tampoco aprendí a leer bajo las lineas. Pero todavía sigo en este lugar mirando hacia afuera creyendo que algún día este sentimiento va a desaparecer.
Me miras y tal vez nunca te diste cuenta que todo lo que te di fue una sola parte de todo lo que podía llegar a hacerlo. Y a veces te enojas porque no soy lo que buscabas pero nadie todavía notó que ni siquiera yo se que es lo que busco.
Puedo todavía mirarme a mi mismo frente al espejo y sentir de la misma manera que lo hacia cuando sentía lugares solitarios en mi juventud. Pero cómo puedo siquiera ser mejor cada día si nadie se dio cuenta que afuera estaba todo lo que estaba buscando. He estado solo todo este tiempo creyendo que el amor es un simple sentimiento difícil de encontrar. Te encadenas o te dejas libre. Pero de cualquiera de las dos maneras hace que de alguna forma lo sientas.
Creo que las personas deberíamos tener simplemente dos opciones con respecto a cualquier situación en nuestra vida, y es tan fácil nombrarlas pero difícil tomar la correcta: quedarse o irse.

29/04/2017

Y te pienso todos los días. Y cada vez un recuerdo se viene a mi mente más a menudo. Y siento que hay algo que todavía me conecta a vos a pesar de que hayan pasado ya 8 meses de aquella vez que nos despedimos.
Sigo sin entender como tanto amor pudo haberse convertido en oscuridad. Y como ya dentro de poco va a ser un año que no estamos más juntos y sigo sintiendo un vacío en mi cama, en mis mañanas, en mi vida.
Todo me recuerda a vos... una canción, una calle, un lugar, una comida, una posición para dormir a la noche, una foto, un olor, un sonido, todo. Y creo que es cuestión de admitirme a mi mismo que te extraño demasiado. Que este tiempo solo y de haberlo intentado con alguien más no significó nada para poder cerrar la etapa.
Sigo enamorado de vos. Sigo siendo el mismo que se enamoró de vos aquel día en septiembre del 2014. Aquella noche en noviembre del 2014 donde sentí que mi corazón estallaba al costado del río. Recordas?
Nunca creí que lo nuestro tenía un final, nunca creí que iba a ser un desconocido para vos, nunca creí que íbamos a vivir tanto y que ibas a olvidar tan fácil. ¿Cómo es tan fácil para vos? A mi me cuesta horrores. Te necesito ver una vez más para entender absolutamente todo.
Te extraño. Extraño cocinarte. Extraño saber de vos. Extraño ser parte de tu vida. Extraño nuestras charlas a media noche en la cama. Extraño mirar Investigation Discovery con vos. Extraño hacerte sorpresas. Extraño abrazarte por las noches. Extraño pelear con vos para que no traigas a la cama esa bufanda que siempre querías traer. Extraño sentir tu calor. Extraño sentir tus labios besarme. Extraño tu mordida en el cachete antes de dormir. Y que esperes con el oído en mi boca que te diga "te amo". Extraño todo de lo que teníamos.
Pero el tiempo pasó muy rápido. Cada uno hizo su vida. Cada uno decidió "olvidar" todo y volver a comenzar. Pero me es imposible si sigo teniendo este sentimiento.
Perdón por volver a vos. Espero alguna vez leas esto y sepas que a pesar que el tiempo haya pasado, yo te sigo pensando y recordando. Porque hoy te lloro, ayer te sonreí. Espero mañana no siga siendo igual.


Ramiro.
Estoy triste porque todo el verano me recuerda a vos una y otra vez.
He estado bien, más ocupado que siempre. Trabajando e intentando olvidar.
Olvidar que la última vez que nos vimos no pudo haber una buena despedida porque sinceramente no creí sería la última vez que nos veríamos.
Y acá estoy yo, con todo mi orgullo volviendo a escribir para decirte que te extraño y que todo esto no significó nada para mí mas que darme cuenta cuanto te amaba.
Estos días no he podido dormir bien, estuve repitiendo en mi mente situaciones pasadas... como cuando fue mi último cumpleaños y no estuviste presente.
Luego recuerdo en el invierno cuando te sentí más frío que nunca.
Entonces estoy acá de nuevo creyendo que lamento todo lo que pasó en ese último tiempo, deseando que algún día quieras volver a verme y me veas cambiado como lo estoy.
Extraño tu sonrisa, tu mirada, la forma en la cual me hablabas a las 2 de la madrugada.
No puedo volver el tiempo atrás si lo quisiera, entonces si estás tan lejos como parece serlo lo voy a entender.

Y se que es muy tarde para arrepentirse aunque este comiéndome mi orgullo para decirte que te necesito. Resulta que la libertad que tanto buscaba no significó nada más que extrañarte.
Pero se que vos no lo lamentas como yo lo hago.
Por alguna razón mi habitación esta fría y me pongo a mirar un video que filmé en tu cumpleaños del 2015 cuando abrías los regalos que te había dado.
Tal vez fue mi mala precisión para entender de qué se trataba el amor, o tal vez fuiste vos a arruinarlo en aquel momento en el cual huiste de mi y de lo que estabas sintiendo.
Porque hoy ya no duele, ya no sangra, ya no llora. Pero sigo teniendo un album de fotos en mi computadora con nuestros día de gloria, justo antes de que empieces a volver a ser como tu pasado.
Y tal vez te haya olvidado lo suficiente como para recordar por qué te necesité, pero ahora estoy en el medio de la noche creyendo que nunca voy a volver a sentirme de la misma manera porque estoy completamente con miedo respecto de todo y todos.
Tal vez nos perdimos en el camino, tal vez te exigí demasiado. Tal vez me enamoré de otra persona. Y aunque no hayas vuelto nunca más de aquel adiós, sigo llorando porque recuerdo absolutamente todo.
Ya aunque sea un año nuevo y crea que el tiempo vuela, sigo paralizado en este momento cuando estabamos los dos juntos al agua y te prometí amarte por siempre. Porque sigo teniendo tu remera de dormir en mi cajón y sigo creyendo que guardas las fotos que alguna vez te regalé para colgarlas en tu pared.
El viento en la cara, las sonrisas de ambos, todo en blanco y negro. Bajar las escaleras sosteniéndote por la espalda y creyendo que te iba a amar por siempre.
Ramiro Celecia team. Con la tecnología de Blogger.