Mi ultima carta. (12/02/2012)

Bueno, te escribo esto porque no tenemos comunicacion. Me encantaría saber que es lo pensas en este momento, si pensas en mi, si me seguis amando o me odias ahora. Me encantaria saber si estas lagrimas van a continuar cayendo por mi rostro o se van a cansar en algun momento.
Estoy viajando a Santa Fe, y no dan ganas de ir sabiendo que vamos a estar cerca pero a la vez tan lejos. Me estoy yendo lejos de casa y voy a estar solo, y tengo miedo de que te olvides de mi. Quiero que volvamos a tener nuestros mejores dias juntos, no como el de hoy.
Escribo esto también porque hoy es mi cumpleaños. Mis tan esperados 18 llegaron y no los recibi como pensaba. (Se me siguen cayendo lagrimas). Queria tener el mejor cumpleaños con vos hoy. Pero no.
Este cumpleaños no ha recibido cosas buenas, tan solo dos cachetadas, dolores, amarguras, llanto y ganas de algun que otro suicidio.
Parece ilogico, tendria que estar feliz y estar en este momento en vez de usar el celular para escribir esto, mandarte mensajes. Pero no, hoy no tuvimos el mejor dia juntos. No tenemos comunicacion, no tengo señal, no tengo red, no tengo compañía, no tengo ya mas nada.
Hoy me detuve a pensar, y me ilusione, de que cuando me extrañes ibas a ponerte a leer las cientos de cartas que te habia escrito alguna vez, y mirar las fotos juntos que estaban colgadas en el portaretrato blanco pintado por mi que te regale para que tu nuevo departamento luzca bien, pero no. Esa ilusion se me borro cuando me he dado cuenta que las cartas las tengo yo, y a las fotos las tengo yo. Recuerdas? Me las habia dado por si tu madre u hermana llegaban a viajar a visitarte ese fin de semana no lo vieran. Entonces creo que sere yo aquella persona que seguira derramando lagrimas, mirando fotos juntos y leyendo muchas cartas que yo mismo escribi para vos.
Hare todo eso, y mas, hasta que pueda entender, hasta que las canciones que me dedique a escuchar por tres años o mas de mi artista favorita, Taylor Swift, me digan que hacer. Me den una ayuda, me permitan salvarme a mi mismo. Por mientras pensare que vas a volver a tocar el timbre 6to de mi edificio. Y yo no te podre preguntar por el portero quien es porque no anda. Entonces bajare las escaleras, y quisiera creer que te vere ahí, en mi puerta, esperando por mi. Tambien espero que no sea como siempre que cuando nos vemos sale una sonrisa de cada uno, no. No quiero arreglar ninguna relacion con una sonrisa ni con una risa picarona. No quiero eso. Quiero algo mas real, mas jugado, mas sincero, mas serio. Eso es lo que necesito.
Ahora me detengo a pensar cual sera nuestra cancion... The story of us? O mejor me pregunto, que cancion dedicaremos para cada uno? Mean? You're not sorry? White horse? Dear John? Y con cual llorare pensandote? Last kiss? The best day? (Es ilogico pensar esto).
Me acuerdo cuando me miraste por primera vez, con miedo, con nervios. Tambien me acuerdo como me contaste sobre vos. Me acuerdo que no tenias miedo de besarme en aquella vereda oscura al anochecer.
Y ahora recuerdo tu llanto, tus palabras atacantes, tu cachetada, tu ida, tu risa de mi junto a tu mejor amiga, y como te marchaste.
Nunca crei que iba a volver a romperse mi corazon, lo juro. Creia que tenia el futuro asegurado a tu lado. Y tal vez por eso es que me fue como me fue, por no darme cuenta que podria pasar alguna vez.
Puedo ver tu cara en mi mente. Puedo amarte mejor que una pelicula, y también puedo centrar mi mirada en tan solo vos.
Pero ayer me di cuenta de que muchas cosas que hice por vos no las supiste aprovechar, no supiste darte cuenta de lo que debia y queria ser para vos. No te diste cuenta de todo lo que di, y yo si me di cuenta de lo que hiciste para mi.
Dios, para que sigo escribiendote? Es en vano. Nunca vas a volver a mi lado. Nunca vas a ser mi todo. Nunca vas a amarme de verdad. Nunca vas a darme el valor que me merezco. Nunca, nunca.
Mi mundo esta al reves y no te das cuenta que no es facil, no es facil para mi. Date cuenta.
Y no se si todavia seguis pensando en mi, pero te queria decir que te amo. Y que mi ultima carta ha llegado a su fin. Me hubiese encantado que las cosas sean de otra manera y no de esta. Pienso en un futuro ahora al lado de... nadie. Claro, estoy solo.

Ah, espera! Te cuento algo? Este 14 de febrero, día de San Valentin, voy a pasarlo solo. Voy a ir al cine solo. Voy a comprarme un oso de peluche y va a dormir conmigo. Va a hacerme compañía. Se va a llamar Hope. Y me va a cuidar por las noches de todos los sueños malos. No va a dejar que vos te metas en ellos.
Bueno, perdon por hacerte perder tu tiempo. No se para que escribi esto y no se cuando te voy a hacer leerlo. 

Un beso mi amor.
Te amo muchisimo hasta la luna en caracol, un caracol viejito y gordito, y va a ir super despacio asi nunca llega el fin de su viaje.
Sos mi todo.
Te extraño muchísimo.
Perdon por no ser quien queres que sea.
Buena vida.
Forever & Always.

Ramiro.