Dear...

No era mi intención redactar algún texto acerca de la situación que estoy viviendo, pero es inevitable y necesito sacar de mi cabeza esta situación y creo que esta es la mejor manera.

No se que esta sucediendo a la relación, aunque tampoco sé si existe relación alguna. Y es triste pensarlo de esta manera...
Ya hace 3 días que no estamos más juntos, y me hace mal... muy mal el verte y no poder hablarte, no poder saludarte, no poder hacer nada. Me lastima lo que estas haciendo, y no logro entender con que intención lo estas haciendo.


Lo que tampoco entiendo, es cómo se puede llegar al olvido de un día para otro un año y casi seis meses juntos. Es inexplicable, y si ya me tenes en el olvido tan rápido... te pido un último favor: enseñame a olvidarte de la misma manera. Porque no logro otra cosa que llorar, pensarte, imaginarte con otra persona, y lloro como un idiota. Me pongo mal, te necesito aunque me hagas mal, necesito todo lo que vivíamos, necesito mucho tu compañía. Me siento solo en estos momentos, la única persona que creí tener la certeza que nunca se alejaría de mi, ahora esta a dos bancos míos sin dirigirme una palabra. 
Era evidente que iba a suceder, era evidente que una situación de esta talla iba a llegar en estos momentos. Y creo que no lo busqué, llegó sin que me lo esperara. 
La causa del fin no me lo esperaba, sinceramente no me esperaba un acto así de tu parte. Y no hice las cosas para probarte, no busqué probarte... sólo me di cuenta, luego de haber ocurrido, que fue un medio para darme cuenta lo que realmente ocultabas de vos mismo. Y me siento una basura, me siento sin sentido... Siento como si todo este tiempo imaginé estar en un lugar que nunca existió. Imaginé que eras una persona perfecta para mi, y que querías realmente tener algo especial conmigo... pero ya veo que no. Porque aunque ame la forma en que me cuidabas y me tratabas, hacer algo así es no estar seguro de uno mismo y mucho menos, de lo que tiene al lado. 
Pero decime, ¿qué te faltaba?. Tal vez faltaba comunicación entre ambos, pero ¿qué era lo que realmente buscabas esa madrugada? ¿Por qué los problemas tienen que estar siempre en un ámbito de discordia y no tratamos de solucionarlos? ¿Por qué siempre sentí que me demostraste amor únicamente en los momentos en que creías o te dabas cuenta que me estabas perdiendo? ¿Cómo haces para deshacer tan fácil una relación que, según vos, "era para siempre y siempre"? 
No importa, sé que aunque pase horas llorando en la cama acostado, aunque me siente debajo de la ducha a llorar y necesitarte como lo hacía cuando no te veía por tu trabajo, o cosas similares, hay algo no tan lejano que me va a hacer recobrar la felicidad que podías llegar a darme y no me diste.
Tal vez la culpa no radica en vos, sino en mi... En creer que hacía bien las cosas y en que te daba el amor que te merecias, creo que te dí mas de la cuenta. Tal vez creí estar en un lugar que nunca estuve, como lo dije antes, creí estar en un cuento de hadas a pesar de que por tus actos realmente creía que podías llegar a cambiar. 
Muchos sueños tenía de los dos, finales felices... pero ahora veo todo borroso y es por culpa del daño que me has echo. 


Sinceramente, creo que no vas a leer esto por mucho tiempo... hasta que uses tu memoria y recuerdes lo que te dije algún dia: "en el momento que ya no estemos mas juntos, y no sepas de mi, entra a mi blog y leeras sobre que es lo que sentí cuando todo se acabe, y cómo mi vida siguió después de eso". Espero que leas esta entrada, y no te arrepientas de todo lo que estas haciendo hoy 09/05/2012. No, no te arrepientas de lo que hiciste, era lo que tenías guardado dentro tuyo. Era parte de tu naturaleza y no lo supe ver, no supe darme cuenta de eso.
Todas las personas que han estado con vos tienen los ojos secos, quemados de tanto daño que les hiciste. Pero quiero creer que no va a ser mi caso.
Gracias por ser parte de mi mismo durante un año y seis meses, y gracias por enseñarme cosas que de mi que nunca había conocido. Te agradezco mucho por lo que lograste de mi, me hiciste más fuerte, aunque siempre lo fuí. 
Sinceramente te deseo buena vida, te deseo que formes una familia y puedas llegar a querer realmente a una persona... que el amor que no me correspondiste se lo puedas llegar a dar a una persona. Y que te vaya bien en lo que quieras hacer de tu vida... 


Te amo, hoy 09/05/2012....

Ramiro C.