Camino alrededor de mi mismo, pensando cómo fue a suceder todo esto. Todo está frío, pero algo me dice que vos lo estas aún más.
Recuerdo todo lo que pasamos en un instante, lo recuerdo todo... incluso te recuerdo a tí. Eramos dos jóvenes aprendiendo a amar. Vos con tu primera vez, yo con mi intento de volver a sentir amor después de tantas tristezas.
Y aquí estoy de nuevo, buscando una razón al porque del "todo se terminó". Si estoy recordando todo muy bien, ¿porqué todo se desvanece en el tiempo?.
El tiempo no va a pasar volando, se está quedando paralizado aquí y tu no estas... no estas, y te necesito cada vez más.
No sé como vivir sin vos, no sé como no despertar sin vos a mi lado, no sé como no dormir con vos, no sé como no llamarte, no sé como no mandarte un mensaje y decirte "Te amo", no sé como dejar de llorar por vos, no sé como entender que todo se desvanecio y los dos eramos jóvenes para amar de esta manera... pero lo único que sé es que recuerdo todo muy bien.
La foto sigue clavada en este mural de los recuerdos que tengo en mi pared, y me sigue recordando cuando me hacías feliz y yo a vos. Pero ahora ya no importa, supongo que recordarás el olor a mi perfume en tu cuerpo, que recordarás mis lágrimas cayendo por tus hombros, recordarás mis besos, recordarás mis abrazos... recordarás todo lo que hicimos antes de que hayas perdido a la única persona que realmente te amo.
Lo recuerdo muy bien a todo. Y apuesto que en este momento estas pensando "hoy hace dos años nos vimos por primera vez" "hoy hace dos años nos besamos por primera vez" "hoy hace dos años empezaba todo". Y apuesto que otras veces también pensas en mi.
Sólo quiero decirte que si, necesito todo de mi para no llamarte. Y desaría poder correr a vos, pero no lo hago porque no somos los mismos dos que solíamos ser. No sentimos el mismo amor. Y no te conosco más...
Es raro pensar que con una persona que has pasado tanto tiempo en tu vida, dándole todo el amor que podías, hoy sea completamente indiferente a vos. Hoy sientas que no la conoces, no sientas la misma confianza.
Sé que a las 00:00 o más tarde me vas a llamar, tratando de recordarme que hace dos años nos habíamos visto por primera vez... pero no te voy a atender, porque esta es la mejor manera de terminar con todo. Esta es la mejor manera de no seguir mal yo. Esta es la mejor manera de ser yo mismo. Espero que lo sepas, pero que no te responda los mensajes y no te conteste las llamadas no quiere decir que casi no lo hago.
Apuesto que esta noche no vas a poder dormir. Apuesto que vas a tener una semana dura. Apuesto que vas a recordar, sentandote en tu cama con las cientos de cartas que te escribí todo este tiempo.
Recuerdo cuando me decías que nunca iba a ser lo suficientemente bueno para que alguien me quiera. Cuando me decías que nadie me quería por lo que era, sino que buscaban otras cosas en mi. Recuerdo cuando me trataste de que soy "cualquier cosa", pero mis actos te demostraron durante dos años que no lo era. Y recuerdo cuando me insultaste y me destrozaste el corazón diciendo que "te arruine la vida y que no soy el Ramiro que conociste".
Nuestro amor todo lo que hizo y hace es romperse, quemarse y terminarse. No le veo razón ya de ser. No me interesa ya que toda mi familia te haya conocido, no me importa que ya me haya acostumbrado a ser tuyo, no me importa.
Es extraño, pero hay otras personas que desearían conocerme y hacerme realmente feliz... durante dos años te di esa posibilidad y traté de hacerlo yo con vos, pero hoy quiero verlo empezar de nuevo.
Caminamos a través de las palabras, y empezas a creer que estoy loco, empezas a creer que nunca tuve certeza de lo que estaba sucediendo. Pero por primera vez te lo digo, G, lo que es pasado es pasado.
Voy a pasarme mucho tiempo creyendo que el amor no hace bien a nuestros corazones, pero sé que algún día lo voy a verempezar de nuevo
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