Mis 21,096 horas mejor gastadas.

Otra noche más y vuelvo a escribir sobre la misma historia de siempre. Creo que esto ya es cansador, pero es que ya no puedo hablar con nadie de este tema. Ya canso hablando de vos, canso a mi almohada al llorarte, canso a mis conocidos diciéndole "yo lo amo, todo va a solucionarse", canso a Dios rogándole para que vuelvas y seas quien conocí, canso a mi mente, a mi cuerpo, a mi mismo.
Aun sigo buscando motivos para entender porque sucedió esto... si yo creí darte todo ¿qué sucedió? Te necesito. Y creo que te necesito más que nunca. Estoy al borde de la locura. Estoy al borde de estallar por completo.
Creo que estas situaciones son realmentes necesarias para que uno tome conciencia de las cosas, de lo que tenía y del valor que eso tenía... pero ¿por qué a mi? Si yo tenía más que claro lo que significabas para mi. Yo apostaba al máximo a esta vuelta. Yo realmente quería estar con vos y que todo sea de la mejor manera.

Una parte de mi cree que esto es un ciclo que se está repitiendo. Es decir, cuando nos conocimos creo que sucede lo mismo que me esta sucediendo a mi, pero estoy en un papel diferente. Creo que hay otra persona que conociste este tiempo y que te estas arriesgando por ella, conocerla e intentarlo. Así como lo hiciste conmigo aquel 30 de noviembre de 2010, ¿lo recordas?. Porque yo si recuerdo todo muy bien. Recuerdo que había otra persona antes que yo... y en cierta forma, siento que estoy pasando por lo mismo.
Es difícil pensarlo sin llorar. Creí que iba a ser para siempre, como lo dije en la entrada anterior. Creí que nunca te ibas a alejar de mi. Creí que era realmente importante en tu vida.
Es decir, me cuesta entender como una persona que tiene a alguien que la ama a su lado, que piensa en muchas cosas, muchos proyectos y que lo único que quiere es hacerle bien... elija otras cosas. Elija personas que seguramente en un tiempo no estarán en tu camino, desaparecerán. Y eso es lo que me cuesta entender.
¿Cómo no lo podes ver? A lo que voy es que, esas personas van a seguir su rumbo, van a construir su futuro... y dudo que vos estes en él. Vos tenías ya la persona a tu lado para formar tu futuro, tenías todo para ser feliz, tenías absolutamente todo.
Creo que el tiempo se va a encargar de abrirte los ojos... y lamento decirte que va a ser muy tarde. Porque hoy puedo decir que tengo fuerzas para volver a intentarlo, a pesar de sentirme completamente decepcionado de tu parte. Pero en un tiempo lo dudo. En un tiempo creo que va a ser tarde para que vuelvas y quieras volver a intentarlo como lo hiciste todas las veces anteriores.

Me costó mas de seis meses volver a ubicarme y darme cuenta que sí, eras vos... y que todo lo que sentía se me pase. ¿Recordas? Sentía que no estaba siendo valorado por vos en lo absoluto y a pesar de habertelo dicho millones de veces... continuabas actuando de la misma manera.
Ahora creo que estamos pasando por lo mismo, pero creo que esta vez ya no hay nada que pueda hacer.
Ya vas a ver como las cosas te van a ir demostrando que, como digo yo: "Las cosas que realmente valen la pena te dan muchas oportunidades para que las aproveches. Cuando perdés la cabeza y no les das importancia, ya es muy tarde".

Siempre logro tener visiones en mi mente, son como flashes que vuelven a mi, recuerdos y a veces también cosas futuras.. hay veces que en un segundo recuerdo el primer día que nos vimos, el primer beso, nuestra primer charla, y todo lo demás... y me gustaría que te pasara todo eso a vos también, y pienses ¿tan malo fue todo? No lo creo; porque si así hubiera sido, no estaría escribiendo de vos hace más de dos años.
Me gustaría que pienses por vos y pienses en todo lo que alguna vez tuvimos. Me gustarían muchas cosas. Y creo que estoy pidiendo nuevamente demasiado.
Es imposible creer que todo lo que he echo por ti sea valorado. Fue una tortura perderte la verdad, pero creo que vos lo buscaste. Te dí miles de oportunidades para volver a intentarlo... pero creo que esta vez ya hice mucho por esto.
Creo que bajo los brazos, que no lo sigo intentando más. Es en vano, realmente es en vano. No puedo esperar nada de vos, no puedo esperar amor, no puedo mendigarlo, no puedo seguir humillándome.

¿Sabes por qué digo esto ahora? Porque recuerdo que hoy tuve que ir a un hospital y estar internado durante horas porque me sentía mal. Porque no tenía ganas de comer, de levantarme, de estudiar, de sonreír, de ir a la facultad, de ver a alguien. Me ví al espejo y me ví destrozado. Mis ojos decaidos, con lágrimas, rojos. Mi cuerpo debilitado, mi cabeza desequilibrada, mis ganas destruidas por completas. Y no quiero esto para mi, realmente no lo quiero.
Siento que no lo merezco, siento que no merezco tu amor a cuotas, que no merezco la manera en la que me tratas, que no merezco que no me entiendas cuando debo realizar un viaje para cuidar a mi abuela, que no merezco que la única promesa que teníamos los dos para comenzar a hacer las cosas bien.. no la hayas cumplido, no merezco que actúes de la manera que siempre me dijiste que no actuara, no merezco que me digas que no te hago feliz y a los segundos me estes pidiendo que te bese (¿estas jugando conmigo? no entiendo para que querés que te bese y abrace si no te hago feliz y no ves un futuro conmigo), no merezco que me ocultes cosas, no merezco estar en último lugar, no merezco que siempre me eches la culpa a mi de todo, no lo merezco.
Y sí... sé que tengo millones de errores. Sé que tengo cara de enojado con la vida todos los días, sé que no soy pegajoso con nadie, que soy frío por momentos, que soy caprichoso, que soy mal humorado y que muchas veces no tengo filtro para lo que digo. Pero creo que te he demostrado amor de millones de maneras que nunca jamas te las van a demostrar, te lo puedo asegurar.
Demostrar amor no significa decir "te amo", besarte, abrazarte, etc. He echo eso y millones de cosas más para demostrarte todo el amor que te tengo. Te he dicho "te quiero", "te amo", "te extraño", "te necesito", "sos lo más hermoso que tengo". Te he dado besos, abrazos, caricias, mordidas, marcas, y otras cosas más. Te he echo cientos (LITERAL) de cartas, todos los días, una nueva... diciéndote cuánto te amaba, cuánto te necesitaba, cuánto te extrañaba. Te he echo un par de videos para demostrarte que, cuando no estoy con vos, también te extraño y te necesito. Te he echo desayunos cuando despertabas, tortas, cenas, comidas, para mantenerte satisfecho. Te he nombrado con mi familia. Te he dado sorpresas que nunca jamás te las van a poder dar en tu vida, cosas que vas a recordar siempre dentro tuyo... lo sé. Recuerdos que nunca se van a borrar, momentos, situaciones, palabras, gestos, actos, proyectos. Te he dado eso y muchísimo más.
Nos comprometimos a amarnos siempre y nunca separarnos ¿no recordas? el 04/08/2011. Nos hemos echo marcas en nuestra piel con nuestras iniciales. Nos hemos dado tantas cosas, tanto amor... que me cuesta entender por qué en la balanza, creés que todo fue momentos tristes y feos.
Sí... sé que hubieron millones de peleas, escenas de celos, prohibiciones, enojos, puteadas, forcejeos, golpes, llantos, etc. Pero siempre va a haber eso, en todos lados, en toda relación. Sea de amistad, de familia, de pareja. Siempre va a haber eso. Nunca vas a estar en una relación sin eso... porque eso no sería una verdadera relación, o una relación normal, usual.
Pero bueno, como lo dije más arriba... no entiendo muchas cosas, pero lo acepto.

Perdón por volver a escribir de vos, pero se me hace inevitable. Perdón, en serio.
Te amo con todo lo que soy. Te extraño con mi alma. Y te necesito más que nunca.
Me gustaría que mañana a la madrugada aparezcas en mi departamento golpeando mi puerta y abrazandome, pidiéndome perdón por haberte perdido durante este tiempo y, realmente, querer volver a intentarlo. Pero dudo que eso suceda... ya que sólo en las novelas o películas ocurre.
Aunque sigo manteniendo que deberías estar aquí, y yo sería tan feliz.

Te amo, no lo olvides. Por siempre y para siempre. Aunque estemos en polos opuestos y cada uno esté en un camino diferente. Aunque seamos completamente diferentes, y aunque este amor lo sienta solo mio... y no tuyo.

PD: "Estoy debajo de tu ropa, debajo de todo lo que sos. Estoy dentro tuyo, dentro de tu mente, tus recuerdos, tu corazón y tu alma".  

Fueron los 2 años, 4 meses y 28 días más hermosos. Los 879 días más lindos que viví. Mis mejores 125 semanas junto a vos. Mis 21,096 horas mejor gastadas. Fuimos sólo vos y yo, o eso intentamos.

Te amo, no lo dudes nunca. Siempre te amé, te amo y te voy a amar algún tiempo más. TE AMO!