Realmente todo ha cambiado.

La verdad es que odio la situación esta. Sinceramente es una sensación de odio extremo que siento.
Uno nunca va a lograr entender como una persona puede jugar a juegos sucios y lucir como un ángel. Justo cuando lo necesita.
Y es ese sentimiento de decepción que se envuelve en mi mente. Porque es así como lo veo todo en este momento.
Nunca voy a volver a ser el mismo y nunca te voy a ver volver.
El amor puede llegar a llevarte a lo mas alto para luego desplomarte de la peor forma. Y terminar lastimado. Ser el único en serlo.

"Me llamo Ramiro y me estuve alimentando de mentiras y promesas durante mucho tiempo" -dije la primer vez que conocí la felicidad.
Recibí un: "Mírate, estas preocupándote por cosas que nunca van a cambiar"
Y si, así era en realidad.. este sentimiento nunca iba a terminar. Siento como si todas sus palabras empapelan las paredes de mi habitación.  "Perdón", "te amo", "te necesito", "sos lo único que quiero para mi".. ¿Realmente sabías lo que estabas diciendo? Lo dudo.

Recuerdo cuando terminamos por primera vez. Volviste y me dijiste: "voy a cambiar, lo prometo".
Y yo creí en vos, una y otra vez. Pero vos nunca ibas a hacerlo. Nunca ibas a ser para mi. Y nunca debí creer tales palabras.
Me gustaría poder estar en una situación no tan vulnerable. Pero es así como me siento en este momento.

Anoche me he dado cuenta de algo que me alentó a decir que todo va a cambiar y voy a poder empezar de nuevo. Porque mi mente sigue siendo la misma y sigo queriendo lo mismo que siempre.
Ya no me importa más nadie... y comienzo a buscar volver a quererme a mi mismo como solía hacerlo. Recuerdo que en esos momentos mi egoismo hacía que nadie me dañara.
No se si llamarlo karma, o deja vu. Pero no recuerdo todo como si esto estuviera volviendose a mi mente en pequeñas imágenes.
Personas. Palabras. Actos. Tristeza. Felicidad. Risa. Llanto. Estaba ahí... y veo todo esto de nuevo.
Tal vez esta es la manera de perderse la vida. Tal vez el tiempo no pasa tan rápido como quisiera.  Tal vez hubiera tenido que darle mas importancia a los seres de luz que quisieron ayudarme.
Aunque sienta que el tiempo no pasará tan rápido y voy a quedarme paralizado de esta manera, una estrella sigue iluminando muy arriba de todo. Porque nunca vas a poder olvidar la única cosa real que tuviste en tu vida.  Yo estuve ahí. 

Apuesto que no pensas en mi ni un segundo. Que tus llamadas son para seguir viéndome de esta manera. Que tu vida como la estas viviendo nuevamente ahora no la quiero junto a la mía. Y es una lástima haber perdido todo por el egoísmo que se tiene en pensar siempre solamente en uno.
Tal vez debería haber actuado de la misma manera y en este momento estaría sonriendo en vez de estar desperdiciando tiempo escribiendo estas cosas.

Comienzo a recordar como han sido las demás veces que estuve acompañado de alguien. Y casi me pongo a llorar.
¿Por qué el tiempo tiene la particularidad de hacerte olvidar lo suficiente de una persona como para no poder recordar porque la necesitaste tanto?
Y creo que el dolor que siento en este momento,  mezclado con miedo,  se debe a este sentimiento.
Porque no quiero mirar hacia atrás en un tiempo y haberme olvidado por completo de todo. Porque esto es muy intenso para mi. Porque olvidarme de vos es imposible.

Moverme de este lugar se me es imposible mientras llevo puesta tu remera. Y recuerdo tu olor. Pero todo tiene que cambiar. Porque este fuego me esta quemando a mi mismo... y nadie va a poder salvarme.

Es por eso que pongo punto final a este sentimiento tan arrollador y digo BASTA.
Me gustaría recordar en un tiempo todo esto que vivimos, y dónde estuvimos... como si fuera algo sagrado.
Recordar las noches que bailaba solo en mi habitación porque había tenido la mejor noche con vos. A tu lado.
No me gustaría seguir viendote entre la multitud ahora. Me gustaria pensar que fue sagrado lo que tuvimos.
Esta noche bailaría, aunque no me guste, por las cosas lindas que he vivido. Pero no lo voy a hacer porque no estas conmigo.
Y si, como digo siempre... tal vez solo perdí mi balance. Y la peor parte de todo esto no fue perderte a vos, sino que perderme a mi mismo.
Por eso en este momento quiero recordar las cosas como sucedieron. No seguir cegado con todo. Como lo estuve siempre. 
Puedo llegar a estar entre tus peores cosas, pero el único jodido aca terminé siendo yo. Porque nunca lo habría imaginado... y de haberlo hecho, hubiera subido la guardia.  Porque me di cuenta de absolutamente todo ahora que estas lejos. Y no hay nadie que me pare con este sentimiento.

Las personas buenas tienden a dar todo de ellas y sufrir por tal motivo. Por eso este ultimo tiempo el que sufre en esto soy yo. Nada mas que yo.
Nada va a mejorar... aunque vuelvas a estar frente a mi puerta como todas las veces anteriores. Porque esta es la última vez que voy a permitirlo.
No quiero encontrarte frente a mi puerta como las veces anteriores... esperando escuchar tus mejores disculpas para luego dar la vuelta e irte. Y yo quedarme en  frío con mis ojos llenos de lágrimas.
Esta es la última vez que paso mas de treinta minutos escribiendo algo sobre vos.
Esta es la última vez que voy a tener esperanzas. Esta es la última vez que me voy a cerrar a volver a ser feliz. Esta es la última vez que voy a dejar que me vuelvan a lastimar.
No te pido más que me tengas en primer lugar... esta es la última vez que volves a sentir mi nombre.  Esta es la última vez.

Porque esta esperanza es traicionera y todo tiene un límite. Todo tiene un punto final. No existe historia más horrible que aquella en la cual no se puede salir del ahogo por las noches.
Y podes creer que esto me sirve a mi y te deja mal a vos. Pero solo plasmo la manera en la que viví esto. Y si lo crees diferente, vos tendrás tu propia historia.
Pero creo que deberías haberlo sabido antes de haberme hablado por primera vez y haberte comprometido en un mensaje diciendo: "soy todo lo que siempre necesitaste". Tal vez lo sabías cuando me hablaste por primera vez.

Tuvimos una triste historia. Y es por eso que la lloro día y noche esperando que la oscuridad desaparezca mientras escribo otra larga carta.
Estuve junto a las vías de mi vida y vi como te marchabas lejos de mi sin poder hacer algo al respecto. Y aunque en sueños te siga viendo... continuo despertando en una cama solo y en una ciudad diferente a la tuya. Y es por eso que todo esto fue nada mas que una triste, intensa,  hermosa historia.
Porque la distancia,  el tiempo, los rompimientos,  las caídas... dejaron marcas en todo esto y por eso creo que es mejor despertar y no seguir alimentando este sentimiento.

Creo ya que 45 minutos escribiendo una carta es un tiempo exagerado para la importancia que tiene en vos todo esto. Y por eso le pongo punto final a esto.

Ramiro.