Suelto un fuerte suspiro de adentro mío y comienzo a entender que todo está frío por fuera, y no hay nada que me haga sentir con calma como solía sentirme tiempo atrás. Incluso hasta ayer. Tal vez fue mi manera de creer en tu personalidad, o tal vez fuiste vos con tu manera de confiar tanto en mi al punto de no darme seguridad al respecto. Seguridad de que te importé.
Me vuelvo caminando y siento como todas las miradas apuntan a mí, siento que pueden ver que me sucede algo malo. Siento que pueden sentir el dolor que tengo en este momento. Mi cabeza gira una y otra vez y lo único que puedo decir, como todas las veces anteriores: "tengo que alejarme por completo de todo".
Bueno, tal vez esto no mejore a pesar de que esté a millones de segundos tuyo, o tal vez esto nunca pueda llegar a solucionarse hasta que yo no sepa qué es lo que me está sucediendo. Y vos me llamas otra vez sólo para preguntarme por qué me fui de tu casa de esta manera y yo comienzo a volver a tener todo en mi cabeza como un trompo. Todo gira, incluso el mundo sobre el que estoy parado.
Y recuerdo las veces que creía estar haciendo las cosas bien, creía que no iba a significar nada más que una historia, pero comencé a sentir cosas y a no compatibilizarse éstas con mis expectativas. Porque me veo a mi de nuevo donde te alejaba con mi mano para que no me besaras, cuando tenías tus dedos sobre mi pelo y me decías que me querías. Recuerdo todo una y otra vez.
Y tal vez no es la manera más educada de despedirse de alguien, o de finalizar algo. Escapar, huir, correr. Pero no puedo seguir de esta manera y no frenar todo si esto no es seguro. Si siento que nunca voy a poder establecerme con alguien y que tal vez todo esto sea muy peligroso. Y aunque tiendo a buscar lo malo de las cosas, sé que no es una decisión mía quedarme... y aunque siga oyendo el sonido de mi propia voz pidiéndome que me quede, que no huya, pero vos no me das la seguridad que quiero y me está lastimando. Y yo no estoy preparado para sentir absolutamente nada, y no puedo ver siquiera ninguna de todas las cosas lindas que intentas hacer para que podamos disfrutar pequeños momentos porque estoy negado. Negado a la sensación de sentir amor por alguna persona, negado a creer en algo, en alguien. Negado a creerme a mi mismo y aún más a creer que puede alguna vez ser diferente a todas las veces anteriores. 
Y no me interesa estar en el momento de mi vida donde pueda llegar a elegir con quién quiero estar, a quién quiero besar... porque de nada sirve eso si no puedo elegir cuándo y qué sentir, y no puedo hacerlo si no logro encontrarme preparado. Porque esto es peligroso y no quiero salir lastimado esta vez.


Perdón.