Muchas veces me sentí abrumado con respecto al hecho de sentir muchas cosas. Siempre pensé que lo hacía por demás.

Me emborraché cientos de noches en millones de canciones de mis bandas favoritas.

Me empapé en novelas que nunca sucedían en la vida real.

Me trataron como si estaba viviendo una realidad paralela, donde todo lo que necesitaba era ser querido.

Y me terminé convirtiendo en algo que yo mismo maldigo todas las noches.

¿Dónde fue esa ilusión por sentir cosas? Y, ¿cuándo comencé a tener miedo de lo que podía llegar a suceder?

Y no hablo de mi generación, ni de donde vivo. Sino que es un sentimiento personal donde la forma en la que veo las cosas ya no es de la misma forma que solía hacerlo, y me vuelve a abrumar pensarlo.

Muchas veces la fragilidad que cargan algunos sentimientos no son malos. No significa ser débil. 

Y tal vez no sea culpa de los demás haber construido un frío invierno cuando está comenzando la primavera.

Siento que vivimos en un momento donde los sentimientos no importan y es todo tan veloz que no existe la necesidad de pensarse uno como individuo. 

¿A dónde va aquello que siempre soñamos y hoy ya no nos importa? ¿Siguen latentes o se desvanecen con el tiempo?

Realmente creo que es una incapacidad que desarrollé de una manera super agresiva y violenta: porque necesité crear ese nuevo Ramiro de una forma para no sentirme mal o sufrir. Y no me gusta.

Porque extraño escribir acerca de ilusionarme con la idea de conocer a alguien que realmente me haga pensar que ser dos es mucho mejor que uno.

Hace unos días atrás volví a escuchar una canción que me hacía mucha ilusión hace unos años atrás (Call it what you want) y entendí que esa anhelaba sentir el deseo de encontrar todo lo que esa canción describe: alguien que pueda ayudarnos a luchar contra nuestros propios monstruos y con el mundo exterior. Porque es muy cruel pensar que esta nueva forma de vivir la vida nos arrinconó en una pared donde "no sentir" o "no involucrarse" es lo correcto. Porque es más válido no arriesgarse que hacerlo y que exista la posibilidad de salir lastimado. Porque tapamos nuestras carencias y necesidades con otras cosas: necesitamos alimentar nuestro ego y ese vacío con cosas que en realidad son irrelevantes.

Mucho tiempo me hicieron sentir que pensar de la forma en la que pensaba estaba mal. Otras, me tildaron de "tonto" por buscar siempre esa idea de compañía. Y muy dentro mío creo que era mi lado más sensible, inocente, valiente y perfecto que alguna vez tuve. 

Escribir canciones. Reir durante horas por la noche. Complicidad con miradas. Abrazarte por la espalda para darle la vuelta al mundo. Bailar durante horas en el pequeño departamento. Regalarnos momentos. Despertarnos y darnos cuenta que todo lo que soñamos era real. Y siempre tener la ilusión de que se puede explotar de amor. 

Y aunque muchas veces dije que nada era para siempre: hay ciertos deseos y pasiones en nuestra vida que nunca nos van a dejar.

Por eso, hoy después de tanto tiempo tapando ese otro "yo", lo reivindico una y otra vez.

Porque no hay forma más linda de vivir la vida que siendo completamente sincero con uno mismo y demostrarnos a nosotros mismos que somos esa versión que siempre soñamos. 

Tal vez es cuestión de tiempo volver a serlo, pero el comienzo de todo esto ya está acá, pues identifiqué lo que estaba ocurriendo. Y voy a cambiarlo.