Otra expectativa frustrada.

Supongo que el experimentar una ciudad diferente hizo que comience a temer acerca de todo. Acerca de mi mismo. Y el hecho de volver a encontrar junto a mi mismo los mismos demonios que veía hace un tiempo atrás,  me asusta.
Y no creo absolutamente nada de lo que escucho,  nada va a ser mejor. Porque todo está destinado a ser igual siempre y a tender a quebrarme en mil pedazos en un abrir y cerrar de ojos.
Justamente como las veces anteriores,  solo estoy esperando que todo se aleje de nuevo y comenzar a creer que todo va a estar mejor. Me estoy quebrando demasiado rápido sin lograr que haya un "tu y yo"
No sirvo para volver a amar, no sirvo para hacer feliz a alguien, no sirvo para estar bien conmigo mismo. Me gustaría decir que esta es la última vez que voy a arruinarlo todo pero se me hace imposible cuando todo lo que siento es miedo y oscuridad. Sinceramente me encantaría que esta fuera la ultima vez que me siento de esta manera.

Es un estado de confusión,  miedo, soledad y tristeza. Todo al mismo tiempo.
Todos mis recuerdos vuelven y todo empieza a tornarse oscuro. Todo vuelve,  menos yo. Y es así como veo este sentimiento desgarrador que comienza a hacerme creer que nada era mejor.
Una larga carta tengo en mi mente, y las palabras que poco valieron cuando era un poco tarde. Tus buenos ánimos de volver a ver la luz y mi fallido intento de creer que podía llegar a hacer feliz a alguien.
Qué triste y doloroso se puede volver un sentimiento. Un sueño que hace que nos volvamos a conocer en otro momento, y tal vez esto funcione. Pero el tiempo se está tomando su propio tiempo y lo único que veo en dos partes desiguales es a mi.
Sinceramente esto es muy triste cuando se tiene miedo de cada paso que se va a dar.
Distancia. Tiempo. Peleas. Silencios. El micro se marcha. ¿Podrías parar? Por favor,  no lo hagas mas doloroso para mi.
Abrázame esta noche y haceme sentir que por primera vez los demonios se marcharon. Que tuvimos una linda y gran noche. Aunque despierte antes, o aunque no pueda dormir y te pida que me abraces. Qué triste se vuelve este sentimiento.

Debería haber sabido que todo lo que creí que eran estrellas brillantes alineadas para formar tu rostro en esa fría noche de primavera no fue más que una señal de que nada era como parecía. Y a nadie le iba a impresionar hablar de cómo veo la vida si en definitiva tengo miedo a vivirla. Y es en este momento que me di cuenta...
El pasado no puede irse tan fácil, me esta siguiendo a todos lados y yo estoy solo en la habitación acostado y sintiendo esta enferma necesidad de salir corriendo y buscar lo que necesito. Pero el problema es que no sé que es eso.
¿Qué es lo que se dice cuando las palabras no salen de tu boca? ¿Qué es lo que se siente cuando miras a tu entorno y no te sentis en el lugar donde deberías estar? Y no hay nadie a quien le importase esto. Porque hay algo que tal vez debería haberlo sabido...

Este es el momento en que me di cuenta. Me llamas luego y me decis "te extraño y y te necesito". Y es ahí cuando me doy cuenta que el mismo demonio de siempre había vuelto a mi lado. No pasó y no va a pasar.
Porque nos sentimos enamorados hasta que sangra, duele o se desvanece en el tiempo. Y es ahí cuando me doy cuenta que nunca voy a volver a ser el mismo. Porque no me conozco.
Podes volver en forma de sueños y todo lo que espero es que no te vayas, me siento solo y tu llegada trae más frío. Mis dos ojos comienzan a iluminarse y a recordar toda la pena que genera tener el corazón roto.
Este es un momento de extrema desolación,  y este es el momento en que vuelvo a querer salir corriendo. Este es un momento en que tengo todo para sentirme bien,  pero no me llega de la misma manera en que debería.
Y es por esta misma razón que estoy alejado de todo y creyendo que esto va a mejorar cuando trate de lograr entender qué me sucede y como voy a poder volver a ser el mismo.

Estoy muy triste de que hayas vuelto a vivir de esta manera. Yo he estado bien, estudiando y tratando de no preguntarme por qué suceden estas cosas. Digo que todo es pasado y luego me doy cuenta que todo está en el fondo de mi mente volviendome en flashes como si todo hubiera ocurrido ayer. No lo fue, pero sigue doliendo como la primera vez.
Estos dias no pude dormir creyendo que todo lo que lo arruinaba era yo mismo. 

Perdón. Perdón. Perdón.