Mi respuesta

Volviste a hacer eco en mi mente y todo lo que creí que estaba en juego, en realidad estaba perdido. Y no es que esté escribiendo esto porque crea que haya esperanza alguna de que esta noche estés en mi puerta esperando a entrar como todas las veces anteriores, sino porque hay un sentimiento dentro mío que volvió a despertar. Tus palabras que al conocerte tanto, demuestran lo que sentis y lo entiendo completamente... lo pasé muchas veces para con vos al darme cuenta que estabas realizando tu vida con otra persona y lejos de mi.
Y tal vez nunca me dé cuenta de todo lo que sucedió en el camino,  y no tenga mucho para decir... pero estoy experimentando un sentimiento extraño que hace que me haga mal. Porque no me siento bien ultimamente, y ahora leer esto.. no me hace para nada bien.
Dame una razón para entender esto, decime que es lo que estás buscando, y decime porque crees que al contarme indirectamente esto... que estas volviendo a conocer a alguien, me va a dejar de importar.
Fuiste mi fantasía no lograda, frustrada, mis proyectos tirados al fuego, mis recuerdos imborrables, mis más largos llantos, y la causa por la cual... tal vez, hoy no hubiera estado más acá.
Me volviste loco, completamente loco. Estaba completamente cegado acerca de todo,  y no me daba cuenta de todo lo que estaba sucediendo. No me daba cuenta que eras completamente tóxico para mi, y yo lo era para vos. Y todo lo que siempre busque fue la verdas. Y sentirme único,  no una última opción ni para vos, ni para nadie. Y cuando ocurrió eso, me alejé por completo de todo...
Tal vez no debería decir esto luego de tanto tiempo, pero no puedo dejar adentro este sentimiento que me hace mal. No me gusta. Y no me siento bien.
Porque siento que todo esta mal. Siento que tal vez nunca logre ser feliz, tal vez nunca encuentre quien sepa valorar todo lo que hago, y tal vez siempre jueguen conmigo como lo hicieron todo este tiempo. Y yo siempre salir lastimado... y no quiero eso, porque tengo muchos sueños en mente para realizar y hacer realidad algún día. No quiero perder la esperanza de que todas las personas que pueden llegar a acercarme no van a ser verdaderas,  y no quiero limitar mi manera de dar amor porque sea mucho o poco.
Ya basta. Ya basta acerca de todo. Basta de tender siempre a querer satisfacer la manera de dar amor de las demás personas y luego terminar lastimado. Y quedar como que: "estaba loco", "nadie lo quería", "siempre estuvo solo", "escribía acerca de todo", "exigía demasiado", "era muy complicado", "no sabía lo que quería", "era raro", etc.
Sinceramente, basta. No me interesa ya absolutamente más tratar de hacer sentir cosas a alguien cuando todo no funciona. Y no me voy a volver a cuestionar que hice mal yo cuando las personas se alejan... ya no.
Tal vez tenías razón,  "estoy loco" y debería hacerme tratar. Pero lo que no te diste cuenta es que tal vez fui la única persona verdadera que conociste en tu vida, y tal vez siga siendo la única. Y no te lo digo yo.. date cuenta vos mismo a quienes tuviste a tu lado, con quienes trataste de reemplazar a este "loco que nadie quería y estaba solo" y quienes quedaron, o que dejaron.
¿Qué hicieron? Si, se sacaron las ganas y vos también. Pasaron a ser "uno más" en sus largas listas de personas que conocen su cuerpo al desnudo... y vos seguis estando desnudo de absolutamente todo. Porque nada es como pensaste, y porque unas horas teniendo relaciones con personas que no valen nada.. no se van a comparar al menos con un segundo de todo lo que te di y pude darte.
Pero no estoy aca para escribir sobre esto,  porque tal vez nunca logres darte cuenta de quien era yo, y nunca nadie lo haga. Tal vez siempre todos me tengan como última opción,  hasta que se den cuenta que no estoy más y es ahí cuando se dan cuenta que siempre fui real. Y que tal vez si me hubieran desde un principio dado la importancia e interés que merecía, hoy seguiría estando ahí. Y no me hubiera alejado.
Porque soy real, y porque cuando hago ciertas cosas es porque lo estoy sintiendo a lo grande.
Tal vez alguien encuentre las respuestas de todo lo que digo en un momento. Y tal vez alguien deje de decirme "callate" y me escuche. Apuesto que esa persona que me escuche todo lo que digo, va a encontrar algo más allá del amor.. yo sé porque lo digo.
Tal vez en tres años no supiste escuchar el mensaje que te estuve dando.. y tal vez te cegaste al creer cosas que nunca fueron. O cometiste el error que suelen tener algunas personas, que creen que me tienen por siempre a sus pies y me descuidan.. hasta que desaparezco por siempre.

Ahora bien, espero que puedas llegar a concretar todo con esa persona que estas conociendo. Y ojalá le seas real vos también. No me mandes mensajes de texto, no es lindo para la otra persona sentir (porque nos damos cuenta de esas cosas) que en tu mente hay otra persona. Y si es así, siempre se sincero. No dejes que todo se arruine, y no hagas sentir a otra persona cosas que no estas dispuesto a corresponderle. Y tal vez tengas razón,  puede ser dificil para alguien que estaba acostumbrado a amar de una manera y a una persona,  conocer a otra.. pero si dejas todo, perdes la oportunidad de que todo cambie.
No te guardo rencor. Me alegro que estes conociendo a alguien nuevo. Ojalá tengas la mejor de las suertes. Y yo... yo sigo solo tratando de que la verdad llegue a mi. Y poder estar en el lugar que merezco estar. No en un lugar que no es correspondido con la forma de dar amor que tengo. Ojalá también pueda encontrarlo, y si no es así...  al menos tengo la ilusión de que alguien le pide todas las noches un deseo a la misma estrella que yo. Y ese deseo ojalá tenga mi nombre.

PD: Perdon por la manera de responder,  pero es de la única forma que sé comunicarme y desahogarme.