One thing missing.

Vuelvo a ver como todo se aleja y parece una triste película. Estoy viendo ocurrir todo lo que no quiero ver. Y sé que no es fácil para mi, pero tengo que comenzar a ser un poco más egoísta y dejar de querer satisfacer siempre a todos a costa de mi mal estar.
La gente suele cambiar y a veces, no funciona absolutamente nada. Y nadie va a salvarnos de esta caída extrema. Ni yo. Ni vos. Porque tal vez solo fui un error para vos, o nada importante.
Y no llegó la noche y me estoy preguntando porqué te alejas si todavía no pudimos siquiera conocernos. Y vuelvo a recordar que siempre vamos a cambiar nuestra mente...
Y me está matando el hecho de pensar que esta va a ser la última vez de absolutamente todo. Ultima vez que vuelvo a confiar en alguien. Ultima vez que creo que alguien puede sostener mi mano. Ultima vez que me siento de esta manera.
Nunca quise esto, nunca quise ver a nadie lastimado. Nunca busque que esto sea de esta forma, y nunca entendí porqué te acercaste si siempre supiste y quisiste estar lejos. Y por qué generar esto en mi y luego irte como si a nadie le importase. Me importa y espero que sepas que esto no es fácil para mi. Realmente no es fácil para mi.
Espero que todo sea mucho mejor para vos, que puedas encontrar lo que perdiste este tiempo y puedas saber que tal vez quedarse hubiera sido la mejor solución. Y lo único que tengo para decirte es: perdón, perdón, perdón,  perdón,  perdón.

Todavía recuerdo tu mirada entre la oscuridad de tu habitación. Las palabras que dijiste... si me queres, ¿porqué te estas alejando? Te recuerdo como si todo esto no estaría ocurriendo,  pero no hay nada más por hacer. Desde el primer momento que nos vimos sabía que iba a ser de esta manera, y creo que no me importó. Porque sabía que nunca iba a funcionar y en cierta manera lo force para que suceda. Traté de buscar la forma de que te gustara estar conmigo.. y no fue suficiente. Y me voy a quedar con todos los recuerdos,  con todas mis ganas de que podamos haber sido algo más,  con todas mis energías frustradas por no haber podido ser alguien a quien desearas se haya quedado y poder abrir nuevamente esperanza cada vez que susurras mi nombre.

Y me voy a alejar y comenzar a verte de lejos, y a sentir que me olvidaste tan rápido como suelo respirar yo cada vez que te tenía a mi lado. Y espero que te puedas encontrar a vos mismo, que puedas saber que siempre estuve acá, que hubieras deseado que me haya quedado para solucionar tu corazón roto, y que hoy ya puede que sea demasiado tarde para algo que nunca iba a llegar.
Espero que todo esto valga la pena para vos, al menos, y espero que recuerdes el último beso. Espero que recuerdes que estuve ahí en todo momento para tratar de que todo sea diferente y encontraras algo realmente diferente.
Pero entiendo que lo diferente asusta, y no gusta. Y entiendo que muchas veces  nos perdemos a nosotros mismos,  perdemos nuestro balance y perdemos nuestra mente tratando de recordar todo.
¿No era acaso hermoso cuando todo estaba en nuestras manos? No te preocupes, voy a estar bien. Yo sigo siendo inocente y nunca voy a dejar de serlo.
Tal vez te tiraron piedras en el camino, tal vez tus sueños se frustraron, tal vez tu mente cambio por completo. Pero.. no era hermoso encontrarnos a media noche y conocer todo lo que buscábamos? Se llamaba amor, de mi parte al menos. No importa, no debería estar escribiendo acerca de esto.
Tengo 19 años y todavía me falta crecer. Tal vez debería haber sabido que esto iba a ocurrir,  o tal vez vos deberías haber sabido que tener 19 años es ser muy joven para involucrarse en esa clase de juegos sucios a los cuales me involucre.
Solo me voy a alejar y vas a ver como todo va a solucionarse. Esta todo bien, he vivido esto antes. Tengo 19 años y aún me faltan cosas por aprender. Voy a seguir siendo inocente... y voy a aprender que a veces diez años más es un mundo desconocido.

Tal vez todo esto estaba destinado a ser así.  Tal vez lo supiste y no me dijiste absolutamente nada. Tal vez esta ciudad no es buena para reconstruir mi corazón roto, y tal vez te esté mucho tiempo extrañando como supongo que lo voy a hacer. Llorando a la noche pidiendo que vuelvas y terminemos como debíamos,  porque eso era como todo debía ser. Con tu mirada cansada y tus ojos apuntando a los míos diciendo: "te extraño, te extraño,  podrías volver conmigo?" Y es ahí cuando te alejas con la oscuridad de esta ciudad. Y es ahí cuando espero que vuelvas y me tomes por la espalda, susurres a mi oído: "te he extrañado todo este tiempo, volverías conmigo?" Y desaparecer ambos dos en la oscuridad absoluta que genera esta ciudad.

Pero tal vez deberías estar acá y decirme: "todo esta bien, no me voy a alejar de vos" y ver como millones de estrellas se alinean para formar un "estoy feliz". Y sé que nunca dijiste que ibas a estar aquí por mucho tiempo... pero esto es una emoción descontrolada sintiendo que no hay nadie a quien pueda recurrir si sólo veo una cosa perdida y justo en este momento comprendo todo.
Las horas pasan y no veo que vos estés tratando de revertir la situación. Y me encuentro en mi habitación esperando que estés aquí... sintiéndome como todo lo que siempre odié. Preguntándome porque hoy sos una cosa perdida y es ahí cuando comprendo que.. nunca ibas a quedarte mucho tiempo, y mi mente fue muy rápido.
Deberías estar aquí,  quedarte aquí,  y sería muy feliz. Y no sentiría este sentimiento desolador creyendo que nadie puede entenderme, tratando de alejarme por completo de todo y viendo como todo es frágil alrededor mío. Y en este momento lo comprendo... me mandas mensajes luego y me decís "¿Cómo estás?  Te extraño" y yo te digo "Bien, gracias. Te extraño también".

PD: Tal vez tendría que haber pensado mejor las cosas antes de responder cada mensaje en los cuales nunca levanté la guardia. Vos no lo lamentas, yo si.