¿Misión cumplida?

Y  de pronto entendí que había resultado ser más generoso de lo que creí,  y que amar no siempre significa ambos dos pegados cuerpo con cuerpo; pues, de ser así,  te habría dejado de amar una semana atrás.
Todo comienza con la absurda manera que tengo siempre de sentirme culpable con respecto a lo que sucede, con todo, en todo momento. Y en cómo en algún momento comencé a pensar las cosas mejor y darme cuenta que estaba atormentandome a mi mismo sin razón aparente.
Creo que como lo pensé siempre, tal vez la misión con respecto a algunas personas ya está cumplida y sigo pidiendo por más porque de alguna manera le tomo cariño a la situación y no quiero alejarme. Muchas veces me digo a mi mismo que me cuesta demasiado acostumbrarme a una persona como para dejarla ir tan rápido,  y me pongo a pensar acerca de los milones de límites que me establezco en mi mente al conocer a alguien (lo cual hace que a la larga termine solo, sin conocer a nadie)
Porque de alguna u otra manera siempre creo que puedo hacerlo perfecto y con la persona perfecta. Siempre creo que una vez que logré aceptar a alguien y mentalizarme que es esa persona,  se me hace difícil luego pensar que me equivoqué. Y realmente me quita las pocas ganas de conocer gente nueva que tengo.
Volviendo a lo que decía,  tal vez mi etapa en esta relación está realizada y fue la última del 2013. Pero, si es así, ¿cuándo va a llegar aquel desafío que me lleve una vida resolver?  Creo que en el fondo nunca lo voy a saber y, tal vez, todo comenzara a ser más fácil si dejo de tomarle cariño a aquellas personas creí en algún momento podrían llegar a serlo.

Me encuentro acostado frente a mi ventana, mirando como el cielo oscuro se nubla y una (al parecer) gran tormenta se aproxima. Anteriormente dije que me gustaría estuviera alguien a mi lado para no sentir miedo, pero luego entendí que tal vez no es eso lo que necesito. Y tal vez pretendo ser siempre un principe cuando en realidad no lo voy a ser nunca. Y trato de encontrar al indicado pero de alguna manera siempre termina asentándose durante mucho tiempo,  y realmente no me gusta esperar y no pienso hacerlo.
Creo que una mala costumbre que tenemos las personas es creernos infinitos y que nada se puede llegar a acabar. Lo vemos cuando dejamos la canilla abierta dejando perder agua sin necesidad, o cuando tiramos el contenido del vaso a medio terminar por alguna razón, o cuando nos alejamos de las personas creyendo que cuando volvamos todo va a estar en el mismo lugar que lo dejamos. Y la verdad es que no sé como serán las demás personas, pero por mi parte todo está en constante cambio. Y creo firmemente en los cambios, y creo en que el amor no muere... sino que se recicla de alguna manera.
Y tal vez hoy vos no me ames, pero ayer lo hiciste,  pero mañana puede llegar a amarme otra persona. Y así sucesivamente hasta llegar al final de todo y encontrarnos con un corazón lleno de remiendos y sin fuerzas para volver a creer o desconfiar en todo lo que se le presente. Realmente no quisiera que sucediera eso con el mío pero ya sobre eso no puedo decidir, porque no soy yo quien decide cuando comenzar a sentir ni tampoco soy yo quien decide cuando parar. Son las acciones externas que,  a decir verdad, hacen que mi corazón que es tan pero tan susceptible a todo, deje de sentir por sentirse incómodo acerca de lo que se está haciendo frente a él.
Y tal vez el silencio sea el arma que mejor conozcas, y aunque no te des cuenta tu silencio hace ruido feo dentro mío y es eso lo que hizo que me aleje de alguna manera. Y tal vez deberías haber recordado lo prometido veces anteriores cuando dijiste que no te ibas a volver a alejar. Sinceramente creo que no sabías acerca de lo que estabas haciendo y la puerta que estabas abriendo... pero la cerré. Y es así como me doy cuenta que tal vez mi misión ya se completó con respecto a vos. Algo supongo has aprendido y obtenido acerca de estos dos meses y medio de conocernos. Espero sean cosas buenas, y espero que las mantengas para próximas relaciones a futuro.

PD: Tal vez tomarte tu tiempo todo este tiempo hizo que me de cuenta que este no me incluía a mí. Y tal vez hubieras previsto consecuencias acerca de tu ausencia durante todo el tiempo. No se puede mantener el amor por alguien que no quiere estar presente.

Ramiro