Me prometí a mi mismo que esta era la última vez que lo
intentaba, y volvió a fallar otra vez.
Creo que hace mucho no me sentía de esta manera… hace mucho
tiempo no lloraba por alguien, y hace mucho tiempo no me sentía decepcionado
por así decirlo. Es un sentimiento extraño… sentirlo es extraño luego de tanto
tiempo que pasó. Y creo que no es la manera en la que quisiera estar
sintiéndome ahora mismo.
Comienzo a entender que tal vez hay millones de cosas que no
estoy viendo, y que tal vez tomarme un tiempo para mi mismo sería lo mejor en
este momento. Quisiera poder entender por qué siento esto, por qué tiendo
siempre a tener muchas expectativas con respecto a las personas… por qué espero
de las demás personas lo mismo que yo haría. Y por qué ellos simplemente no
pueden hacerlo.
Traté todo este tiempo de alejarme de cualquier cosa que
pudiera llegar a perjudicar esto, que pudiera llegar a dañar de algún modo la situación. Cambié maneras de
ser para no generar conflictos con nadie, e intenté dar amor a pesar de estar
en mi peor momento.
El único pensamiento que tengo en este momento es que nunca
estuvimos en la misma sintonía, que nunca quisiste lo mismo que yo. Que tal vez
exigí demasiado, o demostré demasiado interés, o no supe amoldarme a tu manera
de demostrarlo. Tal vez sólo buscabas algo que nunca te di, tal vez sólo yo comencé
a soñar con vos por las noches, tal vez todo esto fue una ilusión sin sentido.
En el medio de la noche no puedo parar de pensar qué estarás
haciendo, en quién estarás pensando y por quién estarás queriendo saber. Me
encantaría que fuera yo, y me encantaría saberlo. Pero es obvio que eso no va a
suceder, es obvio que me hago ilusiones con respecto a cosas que no van a
suceder.
Que espero demasiado de las personas, y cuando espero poco
para no ser tan avasallante… no funciona. Porque tal vez en esta época moderna
(rara para mi gusto) de las redes sociales, telecomunicaciones, clicks de
distancia, todo lo que quieren es entregarse al mundo. Entregarse a todos y no solamente
a una persona.
¿Y de qué me sirve que muchas personas me digan que quieren
conocerme? ¿De qué me sirve que muchas personas alaguen mi físico? Si la
persona a la que quería conocer no le interesa en lo absoluto nada de eso.
Porque muchas veces intenté entender por qué son así las cosas,
y tal vez no estamos preparados para sentir… tal vez simplemente no queremos.
Pero yo quería, yo estaba dispuesto a hacerlo.
Otra vez la culpa fue mía, por intentar cosas que no iban a
llevar a ningún lado. Veme aquí, sentado frente a mi computadora como siempre…
con mi mejor ropa, y con lágrimas cayendo por mis ojos.
Las personas son así, y muchas veces cambian sus
pensamientos. Hoy tal vez no te intereso más. Por eso me rindo respecto a esto.
Ramiro.
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