Vacio

Ya han pasado varios meses que no escribo nada acerca de cómo me siento y de alguna u otra manera esta finalizando septiembre y me siento demasiado sensible al respecto. No por el hecho de que se termine septiembre, sino que por alguna razón siempre en mi vida septiembre fue un mes que me ha visto llorar inconsolablemente. Siempre. 
Tal vez hoy debería sentirme con el corazón roto para volver a escribir. Ni siquiera se como me siento. Sólo se como se siente. Y la palabra que más describe esta situación es: vacío.
Es una sensación de querer correr lo más lejos posible del lugar donde me encuentro situado en este momento. Es una sensación de escape. Es estar temeroso por no saber qué es lo que va a ocurrir con respecto a nada y por no tener certeza de qué es lo que está sucediendo.
Las luces navideñas que estan sobre la barra en mi departamento se encienden y se apagan y dentro de ellas puedo ver el reflejo de todo lo que solía pensar tiempo atrás. Como se fue desvaneciendo una y otra vez todo aquello que creía seguro. O correcto. Y cómo de la nada comencé a sentir que la vida que estaba llevando no era la que había soñado durante tanto tiempo.
Recuerdo haber estado gran parte de mi vida creyendo que encontraría al amor de mi vida. Que todo sería como un cuento de hadas y que podríamos llegar a estar juntos por siempre.
Luego recuerdo que todo se fundió cuando me rompieron el corazón. Y empecé a hacer de mi mismo un personaje con coraza de hierro para no sentirme nunca más defraudado. Pero el tiempo es sabio y las emociones no se escapan con un simple abrir y cerrar de ojos.
Tal vez sea verdad lo que creí siempre: "soy esclavo de mis emociones, mis gustos, mis miedos, mi horror al aburrimiento, de mis deseos..." Pero mayormente de mis recuerdos.
Probablemente siga teniendo recuerdos acerca de mi última relación y como no se terminó eso del todo. Tal vez debería darle un final por siempre dejándote saber qué es lo que sucede por mi cabeza. Pero tal vez sea en vano cuando ya ha pasado un año de que no volvimos a saber el uno del otro.
No me gusta pensar que soy reincidente con respecto a los sentimientos. Pero no hay día que no piense que debería soltar todo porque lo estoy perdiendo por completo. Lloras en la oscuridad y no le decis a nadie porque disfrazas tu miedo con una sonrisa.
Tal vez realmente ser amado es siempre lo que quisiste, pero te cansaste de conformarte como si ser amado es un cambio extra.
Puede que todavía este esperando que me suceda aquello que soñé tanto cuando tenía 15 años. Esas primeras veces que escribía en el banco del colegio creyendo que algún día lo encontraría. Creyendo que tal vez si lo soñaba lo suficiente iba a suceder.
Y me cansé sinceramente de buscar y buscar pues el principe azul jamás lo encontré. Y no pude dejar de pensar en ello. Y sentirme frustrado.
Porque cuando era más chico era todo lo que buscaba. Miraba afuera por mi ventana y veía mi vida siendo de la forma en la que la soñaba. 
Ni siquiera se si lo voy a encontrar como así tampoco qué es lo que estoy buscando. Tampoco aprendí a leer bajo las lineas. Pero todavía sigo en este lugar mirando hacia afuera creyendo que algún día este sentimiento va a desaparecer.
Me miras y tal vez nunca te diste cuenta que todo lo que te di fue una sola parte de todo lo que podía llegar a hacerlo. Y a veces te enojas porque no soy lo que buscabas pero nadie todavía notó que ni siquiera yo se que es lo que busco.
Puedo todavía mirarme a mi mismo frente al espejo y sentir de la misma manera que lo hacia cuando sentía lugares solitarios en mi juventud. Pero cómo puedo siquiera ser mejor cada día si nadie se dio cuenta que afuera estaba todo lo que estaba buscando. He estado solo todo este tiempo creyendo que el amor es un simple sentimiento difícil de encontrar. Te encadenas o te dejas libre. Pero de cualquiera de las dos maneras hace que de alguna forma lo sientas.
Creo que las personas deberíamos tener simplemente dos opciones con respecto a cualquier situación en nuestra vida, y es tan fácil nombrarlas pero difícil tomar la correcta: quedarse o irse.